Eclipse

A pocas horas del eclipse solar que viviremos miro al cielo buscando la luz antes de que todo se vuelva obscuro por unos pocos instantes. No creo en las supersticiones pero viviré ese momento con toda la seguridad posible admirando lo que el universo nos regala, ya sea luz u oscuridad.

Después continuaremos con nuestras vidas sabiendo que somos portadores de luz y oscuridad. A veces es difícil alejarse de quienes se dedican a apagar los interruptores de otros pero hacerlo a tiempo te hace multiplicar tu energía.

Entiendo que es un momento histórico e increíble pero en los últimos años he vivido los suficientes para saber que no quiero vivir más porque todos ellos vienen a remover dolores, inseguridades y penas. También aprendizajes que no sé si quiero aprender y experiencias que no se olvidan. Pero si el universo ha decidido que así sea es porque mis fuerzas alcanzan y las pruebas nunca las superan a ellas.

Aunque el verano se trate de viajar, salir a divertirse y aparcar todo para el otoño, también puede ser un buen momento para leerse a uno mismo y profundizar en aquello que no nos deja avanzar. Echar las migas debajo de la mesa esperando que no se vean no funciona como solución. Ver el eclipse con las gafas incorrectas tampoco y puede dañarnos más de lo que imaginamos.

A menudo, vemos en los otros los causantes de nuestras heridas cuando ellos solo son quienes las despiertan. Si no las tuviéramos no abría nada que doler pero las hay y está bien así. Nadie es perfecto. No somos perfectos. Estamos hechos de trozos. Lo importante es saber qué hacemos con ellos. Los desechamos, los volvemos a pegar con lo mismo o probamos algo nuevo.

Casi todos alguna vez estamos rotos pero cuando estamos completos no puede haber mayor plenitud. La mejor es la que viene de uno mismo sin esperar la validación de nadie. Pero seguimos necesitándola en muchas ocasiones lo que nos hace inseguros. Ser vulnerable está bien. Todos tenemos nuestro talón de Aquiles. El otro solo viene a reflejar aquello que no nos gustar mirar. Cambiar el reflejo no es su tarea pero sí nuestra misión.

Esta noche mires o no el eclipse. Te interese o no la astronomía. Quieras vivir o no otro momento histórico. Solo piensa que pase lo que pase el cielo seguirá ahí mañana y que aquello que no quieres mirar también. Las heridas seguirán sin curarse y las migas permanecerán ahí bajo la mesa esperando a que saques tu escoba. Quizás hoy sea un buen día para empezar a ponerse las gafas correctas y empezar a mirarse más por dentro y menos por fuera agradeciendo el cuerpo que sostiene nuestra esencia.

¡Feliz 12 de agosto de 2026! Un día para la historia que quizás cambie la tuya.

A veces me pregunto…

A veces me pregunto en una vida cuántas veces puede morirse uno. Nos han enseñado que amar muchas y de muy diferentes formas pero, ¿y morir? Solo se muere una y, ya está, es el fin…no lo creo…

Sé que hubo muchas versiones de mí antes que ya murieron, otras que se resisten a permanecer y otras que aún no han nacido. De algunas me hubiera gustado despojarme antes y otras que permanecieran para siempre.

A veces me pregunto en un vida cuántas veces puede despedirse uno. Nadie nos enseñó a hacerlo cuando es un constante en nuestra historia. No hablo de decir adiós, hablo de dejar atrás y no volver a traer al presente a personas e historias que ya tuvieron su final.

Las heridas nunca sanan del todo pero no todas nos dejan cicatrices. Algunas se convierten en rasguños simples con el paso del tiempo pero si algo he aprendido es a no poner la tirita antes de que se haga la herida.

A veces me pregunto cuáles son los planes del alto para mi causa porque no sé si algún travieso ha cambiado la dirección de las señales. Voy recogiendo las miguitas para no perderme porque si algo es fácil es que yo me desvíe o pierda la señal GPS.

Cuantas veces he podido perderme es algo que guardo en mi pero confieso que de algunas fui consciente y no me arrepiento porque de ellas aprendí lo que me convenía y lo que no.

A veces me pregunto a qué lugar van las cartas que no escribimos pero que reproducimos en nuestra mente. Esas que no llegan a ese alguien. Quizás sea cierto que todos estamos unidos por un hilo rojo invisible pero algunas veces se nos enreda y otras se rompe. Está bien así. Así tenía que ser porque lo que está destinado a nosotros llega y lo que no se marcha por la puerta.

Ese hilo rojo se me enredó, se me ha rompió pero saqué mi aguja para volverlo a coser. Hay un extremo que nada consiguió que se deshiciera y cayera al vacío. Si me preguntan de dónde saqué la fuerza, responderé que no lo sé. Solo sabía que tenía que hacerlo. Una vez que das el primer paso, los siguientes van solos. Al principio mecánica y poco a poco consciencia.

A veces me pregunto porque mi mente no descansa. Inventa escenarios que no existen. Le atribuye un papel a personajes que no son protagonistas e imagina puntos y finales que son puntos y seguidos. Quizás mi energía esté ahí en mantener siempre los pies en el suelo pero sin dejar de vivir mis propios sueños.

Lo que el verano me enseñó

El verano me enseñó que necesito el otoño con sus colores marrones y naranjas. Los colores brillantes me deslumbran y no encuentro la calma entre los mares azules si no entre el verde de las montañas.

El verano me enseñó que es menos verano si no lo compartes con quien quieres. Y yo quiero mucho a unos pocos. No necesito recorrer miles de kilómetros si no estar a pocos metros de ellos.

El verano me enseñó que es el mejor momento para mirarme, mimarme, tratarme bien y hablarme mejor. Tiempo para cuidarme por dentro y para recolocar todo lo que emocionalmente quedó oculto por la rutina

El verano me enseñó que no necesito tanto silencio y que el alboroto alegra mis días. Que me gusta repetir las mismas fotos en los mismos sitios año tras año.

El verano me enseñó a vivir despacio por todos aquellos en los que viví con el corazón apretado y sin aire en los pulmones. Por aquellos en los que pensaba que me ahogaba cuando el agua solo cubría mis pies.

El verano me enseñó a hacer de cada uno un recuerdo bonito para guardar en la memoria. Me enseñó a honrar mi infancia y a mis padres que me dieron la mejor de todas ellas.

El verano me enseñó que no me gustan los helados, ni el agua fría pero sigo buscando cielos llenos de estrellas por si veo la que más brilla y tú estás en ella.

El verano me enseñó que lo necesito para organizar mis rutinas y mis nuevos objetivos. Y me recordó que cada día cuenta en una cuenta atrás que no hay quien la detenga.

El verano me enseñó que no soy la niña que fui pero que el día que emprenda mi último vuelo algo de mí quedará en todas las personas, las cosas y los lugares que un día amé.

El verano me enseñó que está bien así. Que nadie sabe las batallas que una libra consigo misma. Que no tengo canas pero sí heridas pequeñas que no puedo tapar con una tirita porque solo el tiempo es su dueño. Pero sigo caminando hacia delante, paso a paso, camino a camino, montaña a montaña.

Lo que el verano me enseñó…

No todo lo bonito es sencillo…

Todo empieza con una hoja en blanco. Los sueños se escriben así. No necesitas más que un lápiz y un papel. Todo lo bonito es sencillo.

Todo empieza con un mirada que se pierde en los ojos de quien mira. Un abrazo que no es furtivo y un beso que no es robado. Todo lo bonito es sencillo.

Todo empieza un día uno y acaba en un punto que no es suspensivo porque lo que queda suspendido no está anclado, no tiene ni raíz ni peso y todo lo bonito es sencillo.

Todo empieza con un sí quiero a ti mismo. Los merecimientos vienen después y las entrelíneas confunden y todo lo bonito es sencillo.

Todo empieza con una sonrisa que cambia el día de alguien, una palabra pronunciada o callada a tiempo y un orgullo que se guarda en un cajón porque todo lo bonito es sencillo.

Todo acaba cuando echamos nuestras hojas en blanco en la hoguera y ahogamos nuestros sueños. No todo lo bonito es sencillo.

Todo acaba cuando dejamos de mirarnos. Cuando besamos y abrazamos a los equivocados. No todo lo bonito es sencillo.

Todo acaba cuando no empezamos los días uno y transformamos los puntos suspensivos en finales. No todo lo bonito es sencillo.

Todo acaba cuando el sí quiero se lo damos al otro primero sin entender que nadie puede salvarnos de nosotros mismos. No todo lo bonito es sencillo.

Todo acaba cuando esperamos que sea el otro quien sonría primero, cuando hablamos para herir y cuando hacemos del silencio un castigo. No todo lo bonito es sencillo.

Lo bonito no siempre es sencillo pero que sería una vida sin sueños que alcanzar y sin lápices para escribirlos. Una vida sin miradas que juegan al escondite o sin besos dados a destiempo. Una vida que no arriesga los días uno de cada semana, mes y año. Una vida que solo entiende de principios y finales sin entender que todos necesitamos esos puntos suspensivos para respirar y seguir adelante.

Lo fácil es querer al otro pero mirarse en su reflejo eso duele y no es bonito ni sencillo pero llega el día en que deja de doler y vuelves a mirarte en tu espejo. No todos lo días repartes sonrisas ni puedes callar y dejar que el silencio gane la partida. Pero una vida está llena de momentos inoportunos que te hacen avanzar y depositar siempre en el silencio la respuesta es pensar que siempre todo lo bonito es sencillo.

Y no, no todo lo bonito es sencillo pero tampoco tiene que dejar de serlo porque no sea perfecto porque todo y todos los que llegan a nuestra vida lo hacen para que veamos esa parte menos luminosa o para ayudarnos a escribir nuestra historia en una hoja en blanco. Todo empieza con esa hoja y si no tienes la tuya quizás hoy sea el día para cogerla y empezar con tu lápiz a escribir la historia que quieres contar.

Esa soy…

No soy un pasado que duele y un futuro que quema. Soy el aquí y el ahora, un presente con luces y sombras pero que sigue adelante cada día sabiendo que todo pasa.

No soy la herida ni la caída porque me sigo lastimando y cayendo. Tampoco la que lame las heridas ni la que no se levanta. Soy la que mira sus cicatrices y agradece lo aprendido y la que se levanta una y otra vez.

No soy la expectativa de nadie ni un modelo a seguir. Pero soy una entre mil. No soy rosa con espinas. Soy el junco que soporta el viento fuerte pero se mantiene en pie.

No soy silencio. No soy oscuridad. Tampoco ruido ni la luz del faro que guía. Soy palabra que no calla aunque debería a veces hacerlo. Soy escucha activa y esa risa que rompe el drama innecesario.

No soy la paciencia perfecta ni la idea fija. No soporto la espera ni la lentitud. Cambio de idea muchas veces pero no juego con la lealtad y soy clara. No soy de blancos o negros. Me gustan los colores.

No me gustan las casillas ni los laberintos. Juego a las cartas aunque casi nunca me toca el AS. Leo las entrelíneas y tengo memoria. Siento mucho y demuestro más solo a unos pocos.

Soy fuerte pero tengo dos debilidades. Si ellas vuelan yo lo hago con ellas per si su corazón tiembla el mío late a la velocidad del colapso. No las amamanté para que no se rompan si no para que no necesiten a nadie que junte sus trozos.

No soy de segundas partes pero sí de muchas primeras veces. Soy de manos dadas y espacios seguros. Soy de casa y vida tranquila. Soy de cuidarme y escuchar mi cuerpo. Soy de rutinas y horarios. Soy de quien es y está. Soy de aprender. Soy más de viernes que de domingos. Soy de planes más que de regalos. Soy de tiempo no de joyas. Soy de viajes.

Soy de creerme que me conozco pero sigo escribiéndome por si se me olvida…

¡Feliz cumpleaños Pequeña Campanilla II!

Llegaste para completarnos porque sin ti ninguno de nosotros lo estaríamos. Esa revolución que necesitábamos, ese aire fresco que limpia la sangre y que rompe patrones. Tan fuerte pero tan delicada. Tan cariñosa como desafiante.

Eres mi talón de Aquiles y aunque sé que sufro más pensando en lo que nunca sucederá quisiera pararte todos los golpes. Pero sabes que tendré que dejar que tropieces pero también que me tumbaré en el suelo contigo hasta que estés preparada para levantarte.

Cada escalón que subes, lo subo contigo y siempre será así. Hagas lo que hagas, mi amor es infinito. Hemos llorado juntas algunas veces y aunque cumples en unos días siete años, siempre veré en ti a ese bebé que dormía apoyada en mi pecho con una sonrisa maravillosa.

Nada de lo que hagas te hace especial porque tú eres única por ser como eres. Aunque mis ojos no te miren tanto como me gustaría mi alma siempre estará puesta en ti y en tu hermana porque sin duda no soy la mejor madre del mundo pero soy la que necesitáis y vosotras las hijas que necesito.

Eres tan auténtica, tan tú que atraes a muchos. No necesitas a ninguno pero los quieres a todos y confío que sabes que hay personas que no merecen más oportunidades porque solo quieren apagar tu luz. Eres esa esencia que embelesa con cada uno de sus movimientos de baile.

Llegarás donde quieras. Serás lo que quieras ser. Reterás a todos y cada uno de nosotros pero sé que buscarás nuestros brazos cuando la vida pese.

Disfruta de tu día mi Pequeña Campanilla II. Nadie como tú para hacerlo, para ilusionarse y para hacernos sentir a todos los que te queremos afortunados de tenerte en nuestras vidas. Aún no lo sabes pero sin capa has salvado los días de muchos con tu eterna sonrisa.

¡Feliz cumpleaños mi Pequeña Campanilla II!

6 de febrero de 2026

¡Feliz cumpleaños Pequeña Campanilla I!

No puedo creer que haya pasado otro año y esté de nuevo sentada frente al ordenador para felicitarte por un año más cumplido. Estarás pensando mientras lees esto que aún te quedan unos días pero sabes que no me gusta llegar tarde y menos si se trata de ti.

Mientras escribo suena tu canción de fondo e igual que hace trece años atrás pienso que fuiste la suerte de mi vida y que siempre serás junto a tu hermana el “gracias” más grande que puedo darle al cielo. Sé que no podré olvidar la primera mirada de tus ojos, ni esa piel tan calentita al salir de mí, tu olor me acompañará siempre y tu dedito enganchándose al mío.

El trece es mi número pero no será el tuyo y solo te deseo que te traiga durante este año todas las bendiciones que me ha traído a mí. Lo que más me gusta es mirarte sin que te des cuenta y llorar en silencio mientras pienso lo rápido que ha pasado el tiempo. Voy robando minutos y creando pequeños recuerdos bonitos a los que puedas ir cuando necesites un refugio.

Sé que vas a retarme mucho, que me armaré de paciencia para comprenderte en estos años locos que nos vienen pero me encanta poder hablar contigo de cualquier tema. Sabes que me vuelves loca pasando de un tema a otro y que tu curiosidad no tiene límites. Sabes más de economía que yo, juegas muy bien tus cartas pero sigues queriendo mi hombro y para mí eso es todo lo que necesito que entiendas. Llueva o truene, hagas lo que hagas, aunque te equivoques cien veces, aunque fracases otras tantas, estaré en primera fila para abrazarte y decirte que “todo pasa y eso también lo hará”.

El espejo refleja tu imagen pero no proyecta la chica tan maravillosa en la que te estás convirtiendo. Tratas al resto con cariño y respeto. Leal como nadie, trabajadora, responsable y valiente. Fuerte como un roble, deportista, inteligente y con esa luz que ilumina. Sé que te eduqué como un delfín pero con el tiempo aprendiste que estabas rodeada de algún que otro tiburón así que con alguna que otra decepción estás aprendiendo donde están tus propios límites.

Ojalá nunca olvides lo que vales y no necesites que nadie te lo recuerde. Ojalá este año el tiempo se detenga un poquito más y no corra tan rápido aunque me temo que eso no sucederá.

¡Feliz cumpleaños mi Pequeña Campanilla I! Que lo disfrutes como solo tú sabes. Tu familia y amigos siempre celebrarán la suerte de que formes parte de su vida.

30 de enero de 2026

Adviento, tiempo de esperanza

Solía pensar que noviembre venía cargado de dulzura después de un octubre que nos trae el otoño y nos quita la frescura del verano. Pero este año noviembre ha sido duro como los meses de invierno. Niebla metal, palabras que se atascan en la garganta, aire retenido en los pulmones incapaz de ser exhalado, heridas que se reabren, viejas culpas y una mochila que pesa.

Las batallas que más duelen se libran solos. En ellas no se derraman lágrimas ni se teme a los rivales. Lo que da más miedo de ellas no son la oscuridad y el silencio en el que te sumergen si no saber que antes o después tendrás que mirarte delante de un espejo y admitir que estás hecha de pedazos de historias que duelen. Y para eso llega el adviento para saber que es el momento de volver a confiar, ¿en qué? ¿En quién? Quizás no estés en un momento de saber ni en quién ni cómo pero no puedes dudar de ti mismo. La cabeza se equivoca y la mente nos engaña pero el corazón no porque carga con todos los latidos que cuentan nuestra historia.

Veinticuatro días para esperar una llegada, una señal, una luz, una estrella o para aceptar que no podemos cambiar las montañas de sitio pero sí aprender a subirlas. Levantarse cada día proponiéndose dar importancia a lo que lo tiene y acostarse agradeciendo los pequeños momentos del día a día. Esos que le dan sentido a nuestra vida y que nos iluminan por dentro. El adviento viene a encender esa luz que todos portamos dentro pero que dejamos que el viento la apague de un solo soplido.

Si fuéramos conscientes que con nuestras palabras salvamos el día de alguien, que con nuestra sonrisa secamos las lágrimas de otro, que con nuestros abrazos calentamos los corazones necesitados dejaríamos el belicismo entre nosotros. La vida no consiste en saber quien tiene razón si no en quien sabe ganar con el silencio. La vida no puede ser sostener una monotonía de conversaciones que no llevan a ningún lugar si no de sostenerse unos a otros como los ejércitos de naipes que no dejan hueco entre ellos.

Antes del adviento he arreglado mi armario acomodando mis jerséis de invierno y colocando mis bufandas en primera línea. En estos días antes de su llegada me desharé de la chatarra mental, limpiaré la emocional y cerraré las conversaciones pendientes. Mi voz volverá a sonar clara y me centraré en crear en lo que creo, palabras. Para alguien solo son palabras pero para otros son esa chispa que enciende la llama de la esperanza del adviento. Y eso espero del adviento que llegue esa brisa que me renueve por dentro, que despeje mi mente y temple mis emociones antes de la venida de la verdadera luz del invierno.

¡Feliz adviento! 🌿

Sol de otoño

El nuevo curso ha arrancado en medio de un verano que no nos deja del todo. Un septiembre que nos mete a trompicones en la rutina y con la mente aún nublada por el verano nos pide que tomemos decisiones para los próximos diez meses aún sabiendo que no todas serán acertadas. Siempre será mejor avanzar que retroceder o quedarse quieto. Mejor decidir mal que no hacerlo.

Hace unos veranos atrás establecí como objetivo reescribir mis estrellas porque sabía que algunas nunca desaparecerían como las heridas que se convierten en cicatrices pero siempre duelen. Basta una canción, un olor, un sabor o un lugar para devolvernos a aquel instante que siempre formará parte de nuestra historia de vida. Hay personas que no solo pasaron por nuestro camino sino que nos acompañaron un buen trecho y dejaron sus huellas y hay otras que llegaron para cogernos de la mano y nunca soltarnos. Elige si tú eres del equipo que acompaña o del que no suelta cuando el viento sopla fuerte.

El sol de otoño cada día está más bajo y los días se acortan y nuestro cuerpo va notando el cambio de estación. El ritmo de los días empieza antes y el despertador suena cada mañana para que nos pongamos en pie. Mi cuerpo despierta con el amanecer y baja sus latidos cuando anochece. Para mantener mi cuerpo y mi mente en equilibrio he necesitado escucharlos pero sobre todo aprender mucho, leer más y practicar cada día. Y con esto he aprendido este año a priorizar mi salud siempre que pueda porque cuerpo solo tengo uno y necesito que me sirva para muchos años más.

El cuidarse por dentro y por fuera no debería ser un privilegio ni una necesidad. Tendríamos que verlo como la única opción. Es la sociedad más avanzada que ha conocido la humanidad pero también es la más cansada, deprimida y ansiada. Es la más comunicada y en la que más gente se siente sola y desconectada. La sociedad más formada y menos informada y la que más acceso tiene al conocimiento y que menos conoce y sabe vivir el día a día como el regalo que es.

Bombardeados de imágenes creadas por la inteligencia artificial, llenas de filtros y ocultando verdades incómodas, les vendemos una realidad a nuestros niños y jóvenes que no existe. Porque lo importante no es lo que han podido hacer o no este verano o donde han viajado, lo importante es saber que han hecho con lo que han vivido, como lo han filtrado y si lo han digerido como un verano más si no ha sido el mejor de sus vidas o como una bendición si lo ha sido.

Mientras vamos afilando de nuevo los lápices y compramos rotuladores de colores, aprendo de las nuevas etapas que enfrentan mis pequeñas campanillas. Una adolescencia que pide confianza y dejar hacer mientras yo aún veo a esa niña pequeña a la que llevar de la mano y dejar en la puerta de su colegio. Y ella que leerá como si nada este post dirá eso de que soy una sentimental y yo la abrazaré fuerte porque es mi suerte número uno. Y tengo a mi niña primaria que no recuerda lo que hace en el cole cuando le pregunto pero sé que está intentando adaptarse a todos los cambios y entender lo que es hacerse mayor. Y ella que es mi suerte número dos es mi talón de Aquiles igual que mi pequeña campanilla I.

No hay nada que traiga más dudas, más miedos, más incertidumbres que ellas. No hay más deudas que me importen saldar que las que contraje con ellas y no hay más lágrimas saladas que las suyas. Tampoco hay más amor del bueno, del auténtico y del que sana que el suyo. Los amores van y vienen aunque algunos permanecen pero lo importante del amor de los hijos no es el que ellos te dan si no el que tú les das y aunque puedan equivocarse jamás dejas de acompañarles. Quizás no sea febrero ni el mes del amor pero hace doce años nació mi primer auténtico amor y se marchó entre las hojas del otoño uno de los dos amores más grandes que nunca tendré. Siempre será para mí el mes del amor, de ese amor que te lleva a tocar el cielo pero también del que te trae nostalgia pero de la que te llena y de la que te hace sonreír al pensar que vas a estar ahí en ese puente de madera cada partido.

Esto no ha hecho nada más que empezar…¡Carpe Diem!

Verano 2025

Veo asomarse el mes de septiembre y mi cabeza empieza a ponerse en “modo inicio de curso”. Si algo tengo claro es que desde que soy maestra y madre mis años empiezan en septiembre y acaban en junio. Una buena coctelera de sentimientos se agitan dentro de mí. Quiero estirar el verano y todas sus buenas vibraciones pero también mi cuerpo necesita volver a la rutina. Lo sé, suena aburrida, llena de obligaciones y volverán las prisas, el estrés y los millones de cosas por hacer pero regresarán los cafés de las mañanas con mi loquita favorita, los abrazos en medio del pasillo con mi amiga hermana que me sostienen para todo el día y las sobremesas llenas de risas.

Ojalá pueda contener en el tarro de la memoria todo lo que he vivido y aprendido este verano. Ojalá nunca me rinda en querer ser una mejor versión de mí misma para mí y el resto. Ojalá se asiente dentro de mí esa semilla de pensamientos llenos de luz que me han hecho vivir una maternidad serena y llena de abrazos. Ojalá nunca olviden mis pequeñas campanillas todos los recuerdos que hemos construido juntas este verano: conversaciones eternas, actividades creativas, excursiones, fotografías, deportes, desayunos tardíos y sueños muchos sueños por los que luchar.

Ha sido un verano de muchos kilómetros, mucha arena y montañas verdes. Sé que nací en el sitio que tenía que nacer pero he aprendido que allá donde hayas sido feliz has de volver siempre. Sabía que era más de verdes que de azules pero no que los necesitaba para respirar, no que me emocionaran hasta las lágrimas y que si algún día me pierdo será en mi lugar favorito con mis tres amores cerca.

Hemos venido con la única misión de aprender y evolucionar por eso mi mente curiosa no cesa de querer absorber todo el conocimiento que pueda. Mirando mi cuerpo frente al espejo he entendido que las arrugas están y ahí se quedarán pero que cuidaré mi rostro con mimo. Que hago deporte porque me mantiene sana y equilibrada pero que no tendré un cuerpo perfecto. Que cuidaré más lo que entra por mi boca porque alimentar el cuerpo también es alimentar el alma. El tiempo me ha enseñado que nada se puede hacer contra las embestidas que la vida nos trae pero con salud y fuerza todo se supera.

Y si me estás leyendo y has tenido un verano de esos para tachar en el calendario también es un verano. Si has llorado más que reído también es un verano. Si te ha faltado el aire, si no has tenido ninguna foto que subir a tu red social, si estás triste o te sientes solo también es un verano. Quizás ahora no veas la salida, quizás te estás comparando con alguien y pienses que su vida es mejor y a lo mejor es así pero mira atrás y verás que hay alguien deseando tu suerte y tu verano aunque tú ahora no lo creas. Si me preguntan cuál es la frase que me salvó el peor verano de mi vida fue “todo pasa y esto también pasará”. Habrá un punto final aunque no sea el que tú quieras pero lo habrá y volverás a respirar. Nada será igual, tú no serás igual pero solo la fe, tu fe te hará libre.

Y si has tenido un verano bonito, de esos para recordar abrázalo fuerte y refúgiate en él cuando los días de otoño hagan caer sus hojas o cuando el invierno enfríe tus manos. La vida son pequeños momentos de felicidad y si este verano fue uno agradece al cielo y siéntete en paz con el universo. Merecedores de un pasado que tenemos que sanar para dejar un presente limpio y un futuro que no duela.

¡Hasta siempre verano 2025 con todos tus días, tus amaneceres y tus atardeceres cubiertos de verdes y azules!